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悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？” 唐僧：“八戒，你答。” 八戒：“师傅，我也不知道。” 唐僧：“悟能

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开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。” 主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也

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老王：“我太穷了，大师帮我想想办法”。禅师：“平时少吃喝嫖赌抽就能致富”。老王回去后天天吃喝嫖赌抽。。。禅师：“你怎么这么不长进”？老王：“我以前太穷，

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男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好的生活，才能不为生活所累。和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚

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老婆越来越胖，一家三口睡一张床有点儿挤了老婆：“你睡地铺，我和儿子睡床上吧！” 老公：“不，还是儿子睡地铺，我睡床上好。” 老婆：“为什么？” 老公：“我的抗

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甲：“我家两口子经常吵架。” 丙：“我家偶尔也会吵。” 甲：“一吵架，我就靠声音大把老婆吓住了。” 丙：“我和你刚好相反。” 甲：“声音小也能吓住老婆？” 丙：

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小王好吃懒做和乞丐爸爸在村口行乞。爸爸想儿子改行：“你在这里行乞没出息的，去大城市奋斗吧”。小王一拍脑门：“对啊，我怎么没想到，大城市做乞丐一定更赚钱”。

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买了很多种口味的饼干，可儿子只喜欢柠檬味的，吃完了，哭着还要。妈妈：“儿子乖，先去用洗手液洗个手，妈妈就变出柠檬味的饼干来了。” 儿子一听，马上去了。儿子洗完

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女友痛经。我说：你痛经这毛病发作的时候，特别有女神范。女友很高兴：真的吗？你怎么看出来的？我：女神+经病，就是你的真实写照啊。女友：尼玛去死更

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就刚刚，广州暴雨，我淋的落汤鸡一样。刚跑到门口要避雨，被已经在门口避雨的两人一阵嫌弃，都不愿意给我让个站的位置。迫于无奈，只能拿出钥匙打开门了。更

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