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小李说：“小张，最近你知道哪里要出殡。” 小张说：“前面村。” 小李说：“太好了。” 小张说：“你问这干嘛。” 小李说：“我老婆一受点委屈，就哭上几个小时，吵得

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我要看《挑战极限》，老婆不让。我怒了：凭什么不让我看！！老婆：你居心不良。我：我怎么就居心不良了？老婆：你以前的极限是一分钟，现在还想挑战极限，是不是准

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大黄:兄弟，好久不见，干嘛去了？小李:别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了大黄:吃的太饱也犯法？小李:半年前我潜入一户人家偷东西，听到有人回来了，我就藏在床

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我一直暗恋女神林雪杉，但是连过去和她说话的勇气也没有，于是朋友教我怎么和她搭讪。朋友说:你见她走在你前面，你就从地上随便捡起个什么东西，追上去问，同学，这个是

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我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！” 这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它

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超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。80块钱。导购女孩回答。妈呀，这么贵。我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：

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开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。” 主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也

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悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？” 唐僧：“八戒，你答。” 八戒：“师傅，我也不知道。” 唐僧：“悟能

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国庆放大假，打摩的回乡下。在经过一个村子时，撞到了一只鸡，不远处几个大妈看到了，闹哄哄地跑了过来，摩的师父冒着冷汗。对我说：哎，兄弟，你下去看看那只鸡死了没

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老王：“我太穷了，大师帮我想想办法”。禅师：“平时少吃喝嫖赌抽就能致富”。老王回去后天天吃喝嫖赌抽。。。禅师：“你怎么这么不长进”？老王：“我以前太穷，

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