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甲：今天我运气太好。乙：怎么了？甲：我早上拿验孕棒给老婆测孕，但是我不会看，就拿去向局长请教，局长说他研究下，乙：然后呢？? 甲：然后下午我就莫名晋升为科

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老妈煮鸡蛋，煮好后妈妈把那盆鸡蛋放在水池里。当时妈妈去厕所，我就跑到厨房，看见有个特小的鸡蛋，感觉挺好玩，就偷吃了。老妈回来看见满地的蛋壳，就大声喊道“有个

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半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？然后老师肯定会说：睡了，什么事？然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！然后老师还没反应过来你果断的给挂了

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老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条恐龙正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

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大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。” 由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知

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有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩，老公正上网玩游戏。女儿好奇于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？” 老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？” 女儿：“不会，

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一日公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听原来是手机被偷了。本以为她骂一会就算了的，没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。车上其他

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小侄女吃苹果一定要削皮。昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！” 我

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昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受

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今天手机忘带了，想打电话没办法只能和同事借手机用。我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我。我说：“你赶紧把电话拿来。” 于是这货边笑边从他的口袋里

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